Вход



О школе

Полезные ссылки

Школьная жизнь

Ученикам

Учителя

Федеральный закон

ФЗ №15 от 23.02.2013
Методическая копилка
Сайт опорного пункта
ВФСК ГТО
Телефон доверия
Горячая линия
Персональные данные
Сообщи где торгуют сертью
Единый портал государственных и муниципальных услуг

Советы родителям

 

 

 

 

ПЕРЕЙТИ >>


 



 

Если:

 

Ребенка постоянно критикуют,
                                          он учится ненавидеть;


Ребенка высмеивают,
                                          он становится замкнутым;


Ребенка хвалят,
                                          он учится быть благодарным;


Ребенка поддерживают,
                                          он учится ценить себя;


Ребенок растет в упреках,
                                          он учится жить с чувством вины;


Ребенок растет в терпимости,
                                          он учится понимать других;


Ребенок растет в честности,
                                          он учится быть справедливым;


Ребенок растет в безопасности,
                                          он учится верить в людей;


Ребенок живет во вражде,
                                          он учится быть агрессивным;


Ребенок живет в понимании и дружелюбии,
                                          он учится находить любовь в этом мире.

 


 

Службы  психологической и социальной помощи для родителей и детей >>

 

 


 

Я буду любить тебя вечно...


 Роберт Мунш

 

Мама держит на руках маленького ребенка
И медленно его качает туда-сюда, туда-сюда.
И пока она его качает, она поет:

"Я буду любить, тебя вечно;

Ты мне всегда будешь нравиться,

И пока я живу,                                 

Ты всегда будешь моим ребенком".

 

Мальчик рос. Он рос и рос, и рос.  
Он вырос, и ему исполнилось 2 года.

Он стал бегать везде в доме и около него.
Он сбросил все книги с полок,

Он вытащил всю еду из холодильника.

Он схватил мамины часы и смыл их в унитазе.
Иногда маме хочется сказать:

«Этот ребёнок сводит меня с ума!"

 

Но ночью, когда этот двухлетний малыш успокаивается,

Мама открывает дверь в его комнату,
Прокрадывается по полу,

И если он действительно спит,

Она берет его на руки и качает туда-сюда,  туда-сюда.

И пока она его качает, она поет:

"Я буду любить тебя вечно,

Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока
я живу,

Ты всегда будешь моим ребенком."

 

Маленький мальчик рос. Он рос и рос, и рос.
Он рос, и ему исполнилось 9 лет.  
Он никогда не хотел приходить вовремя домой  пообедать,

Он никогда не хотел принимать ванну,

И когда бабушка приезжала навестить его,
Он всегда ругался с ней и говорил плохие слова.

Иногда маме хотелось продать его в зоопарк.

 

Но ночью, когда он засыпал, мама тихо открывала дверь в его комнату,

И если он действительно спал,

Прокрадывалась по полу, смотрела на его кроватку.

Она брала этого девятилетнего мальчика на руки

И  качала туда-сюда, туда-сюда.

И пока она его качала, она пела:

"Я буду любить. тебя вечно;

Ты мне всегда будешь нравиться,

И пока я живу,                                 

Ты всегда будешь моим ребенком".

 

Мальчик рос. Он рос и рос, и рос.

Он вырос и стал подростком.

У него были странные друзья, и он носил странную одежду,

И он слушал странную музыку.

Иногда его мама чувствовала себя так, будто она находится в зоопарке!

 

Но ночью, когда этот подросток засыпал, мама  открывала дверь в его комнату, 
Прокрадывалась по полу, смотрела на его кроватку.

И если он действительно спал,

Она брала этого большого мальчика на руки

И качала туда-сюда, туда-сюда.

И пока она его качала, она пела:

"Я буду любить, тебя вечно;

Ты мне всегда будешь нравиться,

И пока я живу,                                 

Ты всегда будешь моим ребенком".

 

Подросток рос. Он рос и рос, и рос.

Он вырос и стал взрослым мужчиной.

Он покинул свой дом,

И теперь у него есть собственный дом на другом конце города.

 

Но иногда темной ночью мама садится в свой  старенький автомобиль

И едет на другой конец города.

И если свет в доме ее сына выключен,

Она  забирается по пожарной лестнице,

Открывает окно спальни, прокрадывается по полу,

И если этот большой мужчина действительно  спит,

Она берет его на руки и качает туда-сюда,  туда-сюда.

И пока она его качает, она поет:
"Я буду любить, тебя вечно;

Ты мне всегда будешь нравиться,

И пока я живу,                                 

Ты всегда будешь моим ребенком".

 

Мама старилась, она старилась и старилась , и старилась.

Однажды она позвонила своему сыну и сказала:

"Лучше бы тебе приехать навестить меня,

Потому что я очень старая и очень больная.

 

И тогда ее сын приехал навестить ее.

Когда он вошел в комнату, она попыталась спеть песню. Она запела:

"Я буду любить тебя вечно,

Ты мне всегда будешь нравиться ... "

Но она не смогла закончить песню, потому что
она была очень старая и очень больная.

Тогда сын подошел к матери.

Он взял её на руки и начал качать туда-сюда, туда-сюда. 
И пока он ее качал, он пел:

"Я буду любить тебя вечно,

Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока я живу,

Ты всегда будешь моей Мамой".

 

Когда сын пришел домой этой ночью,

Он долго стоял на ступеньках лестницы и долго думал.
Потом он вошел в комнату, где спала его маленькая дочка.

Он взял ее на руки

И начал очень медленно качать ее туда-сюда, туда-сюда.

И пока он ее качал, он пел:
''Я буду любить тебя вечно,

Ты мне всегда будешь нравиться,
И пока
я живу,

Ты всегда будешь моим ребенком".

 


 

 

Причины нарушений в поведении ребёнка,

которые приводят к тому, что ребёнок становится трудным и порой неуправляемым

 

Борьба за внимание

Непослушание (как возможность привлечь к себе внимание). Внимание необходимо для эмоционального благополучия.

 

Борьба за самоутверждение

Ребенок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Возможность иметь свое мнение, принимать собственное решение – это возможность приобрести свой опыт, пусть даже ошибочный.

 

Желание мщения

Ребенок может мстить за:

  • сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сестрами;
  • унижение друг друга членами семьи;
  • разводы и появление дома нового члена семьи;
  • несправедливость и невыполнение обещания;
  • чрезмерное проявление любви взрослых друг к другу.

 

Неверие в собственный успех, низкая самооценка.

 

Как преодолеть трудности в поведении ребенка 
  • Поздно предъявлять требования и налагать запреты в осознанном возрасте. Этому нужно учить терпеливо и постепенно.
  • Запреты и требования должны быть гибкими. Их не должно быть много.
  • Требования и запреты не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка.
  • Запреты и требования, предъявляемые родителями, должны быть едиными.
  • Запреты и требования должны ребёнку разъясняться.
  • Запреты и требования должны предъявляться спокойным и доброжелательным тоном.

/По материалам «Тестирование будущих первоклашек» Шевердиной Н.А., Сушинскас Л.Л./

 

Правила общения с детьми

Не бойтесь выражать свои положительные эмоции, дарить их детям как подарок.

Не старайтесь за каждым отрицательным поступком ребёнка видеть только отрицательные мотивы.

В общении с детьми чаще используйте просьбу и поощрение, чем приказ и наказание.

Будьте предусмотрительны и справедливы в оценке поступков ребенка.

Учите ребят радоваться своим успехам и успехам своих товарищей.

Учите детей не бояться выражать положительные эмоции.

/По материалам «Тестирование будущих первоклашек» Шевердиной Н.А., Сушинскас Л.Л./

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ПЕРВОКЛАССНИКА:

Не отказывайтесь от проводов первоклашки в школу, даже если не надо переходить улицу. Несколько содержательных минут рядом с родным человеком — и ребенок чувствует зна­чительность события, которое произошло в его жизни: он стал школьником. Стремитесь максимально использовать утреннее время для полезного взаимного общения. Пусть оно станет для ребенка желанным. Поднимите на­строение первоклашки, если он встал не с той ноги, ободрите, если чем-то недоволен. Многое можно успеть по пути: повторить уроки, про­честь выученное вчера наизусть стихотворе­ние, определить главную цель дня.

 

У каждой личности должно быть свое про­странство. Если у ребенка нет своей комнаты, нужно организовать рабочее место — пись­менный стол, где он будет заниматься своим серьезным делом — учиться. Это хорошо и с точки зрения соблюдения правил гигиены — правильная посадка, позволяющая сохранить осанку, необходимое освещение.

Отдельного внимания заслуживает режим дня. Важно правильно распределить время уче­бы и отдыха. Проблемы с учебой и поведением нередко начинаются с повышенной утомляемо­сти, невозможности длительной концентрации внимания. У первоклассника должно оставать­ся достаточно времени для игровых занятий.

 

Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность. В первые школьные дни лучше всего садиться за уроки вместе с ребенком, рядом, так, чтобы при необ­ходимости, быстро остановить его руку: «Подо­жди, давай вместе подумаем!» Но проходит вре­мя, и взрослый отодвигается подальше. Он все еще следит за каждым действием малыша, ста­раясь направлять и поправлять его, но уже не протягивает руку, а останавливает словом: «По­дожди, подумай». Через 3-4 недели, если все идет благополучно, взрослый отодвигается еще дальше, в другой конец комнаты, и занимается своим делом, однако неуклонно продолжает на­блюдать за ребенком, проверяя результаты его работы через определенные промежутки време­ни. Если ребенку трудно, и он готов принять ва­шу помощь, обязательно помогите ему. Но бери­те на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.

 

Источник: Егорова А. Как правильно общаться с ребенком. – М.: АСТ; СПб.: Астрель-СПб, 2007. – с.100 – 102

 

 

 Почему дети ведут себя плохо?

А в самом деле, почему они ведут себя «плохо»? Почему они упорно не хотят понимать собственной выгоды от «хорошего» поведения? Впрочем, мы уже говорили о том, что дети — существа очень це­лесообразные. Ребенок не понимает, а чувствует, какого поведения «заслуживают» его домочадцы. Что из того следует, дорогие товарищи взрослые? Правильно, ищите причину в себе и своих воспита­тельных установках. Назовем причины плохого по­ведения и меры, которые в каждом из случаев будут наиболее эффективны:

 

1. Ребенок добивается внимания

Такой ребенок считает, что он представляет цен­ность только тогда, когда благополучен. Обычно ко­гда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения. Зачастую ребенок прекраща­ет трудиться, если ему не удается получить ожидае­мого признания. Если, демонстрируя свои достиже­ния, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение.

Пока сын или дочка хорошо учится, родители счи­тают это само собой разумеющимся. Никаких, в сущ­ности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают бить в колокола, проводить за урока­ми с ребенком больше времени. Налицо выгода для ребенка такого «плохого» поведения. Конечно же, он всегда будет выбирать родительское внимание.

 

 

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Если раньше каждый раз, когда из дет­ской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок та­ким образом привлекал ваше внимание), те­перь попробуйте поговорить с ним и серьезно заявить, что больше не будете заходить в дет­скую, когда он кричит. Только вы должны быть последовательны в своих обещаниях.

Ребенок хочет, чтобы вы постоянно занима­лись им? Делайте все наоборот. Боритесь с пер­вой реакцией — рвануть в детскую, оставай­тесь на месте. Или все-таки загляните, чтобы убедиться, что малыш жив - здоров. Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоя­тельно. Ни в коем случае не оставайтесь на ме­сте событий. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете так хорошо слышать детские крики.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему порцию внимания позитивного. У него должно сложиться убеж­дение, что он сможет получить это без воплей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

 

2. Ребенок борется за власть

Такое случается сплошь и рядом. Желая призна­ния со стороны близких, ребенок начинает «тянуть одеяло на себя». Попытки победить маленького че­ловека в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Ребенок «победит» только по­тому, что он не ограничен в своих методах чувством ответственности и моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он может тратить гораздо больше времени на выстраивание и вопло­щение своей стратегии борьбы.

 

Например, в семье, где существует культ образо­вания, проблема с учебой может отражать желание отпрыска поступать по-своему, избежать диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным обра­зом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. У родителей в таких случаях нередко опускаются руки, они чувствуют бессилие перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается.

 

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете заставить его поступать так или иначе, но были бы призна­тельны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, ска­жите, что вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба — только его дело, и вы го­товы, но только по его просьбе, ему содейство­вать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ре­бенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: «Садись за уро­ки». И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ли­ковать и сказать что-то вроде: «Вот ведь мо­жешь, когда захочешь». Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торже­ства и вашей победы в борьбе за власть с ребен­ком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: «Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)». Так вы покажете свою признатель­ность. Возможно, что ради этого он еще как-ни­будь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у своего чада совета, а затем последуйте ему.

 

3. Ребенок мстит

Когда ребенок не получает внимания вышепере­численными способами, он вполне может решить, что его совсем не любят. От этого маленькому челове­ку больно, обидно. Он хочет всем показать, «где раки зимуют». Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же — отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, затаивший обиду на родителей, может воровать деньги в школе, каждый раз попадаясь. Маму вызывают в школу, где при раз­говоре с директором она чувствует стыд, унижение.

 

 

ЧТО ДЕЛАТЬ:

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в по­рочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не по­зволяйте и своему чаду доводить вас до состоя­ния, когда вы должны ему ответить. Отстрани­тесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на выносливость — на то, сколько они мо­гут терпеть его выходки. Поговорите с ним о его обидах. Это, по мнению психологов, производит эффект «плевка в суп». Ребенок перестает полу­чать удовольствие от такого своего поведения.

 

Источник: Егорова А. Как правильно общаться с ребенком. – М.: АСТ; СПб.: Астрель-СПб, 2007. – с.108 – 112

 

РЕБЕНОК У КОМПЬЮТЕРА. КАК ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С РЕБЕНКОМ

Многих современных родителей занимает во­прос: как регламентировать общение ребенка с до­машним компьютером?

 

В доме Ирины В. компьютер появился, когда сыну не было еще шести лет. Первые несколько дней наследник, слегка избалованный взрослым окружением, был уверен, что эта классная игрушка принесена исключительно для него. Но компактов с играми папа с мамой еще не приобрели, и, создав несколько шедевров в Paintbrush, дитя несколько остыло. К тому времени родителям удалось объяснить малышу, что компьютер
нужен маме и папе для работы, а его, малыша, «машинное время» будет весьма ограниченным.


Надо сказать, что рекомендаций врачей типа «ребенок 5-6 лет может работать за компьютером не более семи минут в день» родители маленького Никиты не могли выполнить никогда. И с. этим согласятся все родители, поставившие дома компьютер и допустившие, чтобы их чадо увидело хотя бы раз, как это работает. С этого момента битва за право уткнуться в экран будет бесконечной и жестокой. Можем представить себе возмущенный хор врачей и педагогов, твердящих об испорченных глазах, искривленных позвоночниках, жестокостях компьютерных игр и «поколении домоседов» и призывающих родителей строго регламентировать отно­шения ребенка и этого электронного врага свежего воздуха и нормальных детских игр в прятки и клас­сики.

 

Действительность проста и сурова — взгляды ребенка формируются не под влиянием «правиль­ных» указаний и наставлений, а на основании того, что ребенок ежедневно видит и слышит. А видит он, что папа, наспех поужинав, достает из портфеля но­вый диск и на час, а то и на два перестает существо­вать в нашей скромной реальности, погружаясь в межгалактические разборки, а мама вечером, укла­дывая чадо спать, говорит: «Спокойной ночи, доро­гой, спи, а я еще немножко посижу в Интернете». Утром ребенок видит у экрана папу, просматриваю­щего новости, а днем — маму, печатающую статью. И чего вы хотите от ребенка? Мама, сама не играю­щая в компьютерные игры, недавно услышала от малыша обиженное: «Ты работаешь уже два часа, а мне разрешаешь играть только 20 минут».

 

Конечно, можно культивировать в семье гораздо более прохладное отношение к компьютеру, но тогда не совсем понятно, зачем он вам дома нужен. Кроме того, в семьях, где компьютер куплен для обучения детей (старших школьников) и родители не прояв­ляют к машине особого интереса, процесс общения ребенка с компьютером выходит из-под контроля полностью. Ребята просиживают у экрана все время, пока родители на работе, скачивают рефераты из Интернета, обмениваются дисками с друзьями.

Родители теряют терпение. Допуск к компьютеру становится поощрением за успехи, лишение его — на­казанием за провинности. При этом никому не придет в голову отрицать, что — хотим мы этого или нет — для молодого поколения компьютер станет такой же повседневной вещью, как холодильник или газовая

плита для нас. От этого уже не уйти. Мы сами мечта­ем о том, чтобы наши дети получили отличное образо­вание и стали хорошими специалистами — но как вы это себе представляете без компьютеров? Значит, по­ра признать суровую правду жизни и постараться с са­мого начала все-таки управлять этим процессом.

 

  СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Покупайте ребенку диски с обучающими иг­рами. Сейчас этих игрушек много, выбрать есть из чего. Но нельзя просто дать ребенку диск с «Уроками математики» и ожидать долгого инте­реса и серьезных успехов. Компьютер для самых маленьких должен быть не средством получения информации, а возможностью повторить и проиграть самостоятельно то, что ребенок узнал от взрослого — из беседы, занятия, чте­ния. Тогда вы сможете быть уверены, что малыш действительно узнал что-то новое, а не просто пе­ребирает варианты ответов на экране и смотрит красивые картинки. Кроме того, вы сохраните у него уважительное отношение к «печатному сло­ву», к книге, к самому процессу чтения.

Вы, конечно, хотите быть для своего малы­ша большим авторитетом, чем этот яркий эк­ран. Тогда пусть он все-таки пока узнает все самое интересное от вас. Но одними «обучалками» вам, вероятно, ограничиться не удаст­ся. Я знаю одну семью, где девочки 5 и 8 лет решают задачки в Ехсеl и пишут рассказики в Word и почти не играют в игрушки, но это, скорее, исключение из правил.

Рано или поздно ваш ребенок увидит просто «игрушку» — с лабиринтами, стрельбой, косми­ческими кораблями. Здесь ясно одно: ребенка надо максимально долго оберегать от злых, не­красивых, жестоких сцен в играх. Если папа — любитель палить по монстрам, на экране кровь рекой, а из динамиков несется непрерывная стрельба и жуткие стоны — малышу нечего де­лать в одной комнате с компьютером. Но от от­ца, сидящего за штурвалом космического ко­рабля, возможно, отгонять ребенка и не стоит. Из всего можно извлекать полезные уроки.

Так,     рисованная история с котом-героем может обсуждаться по вечерам с ма­мой и послужить основой для множества при­думанных сказок о добре и зле. Важно, чтобы при этом малыш выполнял условия по ограни­чению времени, отведенного на компьютерные игры. Хотя проблемы, связанные со здоровьем ребенка, не минуют никого. Да, сидение за ком­пьютером не идет на пользу ни осанке, ни зрению. Но и эту проблему надо признать сущест­вующей и попытаться решить, а не просто максимально ограничить ребенку машинное время. К примеру, мальчик играет по 20-30 ми­нут, сначала один раз в день. Позже — ко второ­му, третьему классу — он добивается права на две, а то и три получасовых игры в день. А ведь уже не за горами рефераты, за которыми он по­лезет в Интернет. Разумные родители, понимая все это, пытаются компенсировать возмож­ность нарушения осанки у своего ребенка ак­тивным образом жизни, походами, плаванием, частыми выездами в лес. А для предотвращения проблем со зрением очень полезно научить ребенка простейшей гимнастике для глаз — по­очередному сосредоточению взгляда то на близ­кой точке, то на далекой; попеременным взглядам влево - вправо без поворота головы. Конеч­но, без консультации специалиста точно отсле­дить состояние зрения ребенка сложно, но са­мые простые меры безопасности не повредят.

 

Источник: Егорова А. Как правильно общаться с ребенком. – М.: АСТ; СПб.: Астрель-СПб, 2007. – с.142 – 146



 

ЛИКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ


Бывает, мать сетует, что отец любит ребенка не так, как она. По мнению многих психологов, так и есть на самом деле, более того — это нормальное явление. Материнская любовь — безуслов­ная: мать любит ребенка таким, каков он есть, и уже только за то, что он существует. Отцовская любовь более взыскательна: отец гордится реальными достоинствами и успехами ребенка, но не склонен их преувеличивать. А растущему человеку необходимы оба вида любви: ему важно, чтобы его объективно оценивали, но не менее важно и чтобы безусловно принимали. Плохо, если в семье сильно преобладает какой-то один тип отношений, вылива­ющийся либо в сюсюканье и вседозволенность, либо в чрезмер­ную требовательность. Перед вами тест, который поможет и отцу, и матери оценить, на каких основах строится ваше отношение к ребенку. Если вы согласны с приведенным утверждением, запи­шите себе 1 балл, если нет — 0 баллов.

1. Повзрослев, ребенок неизбежно столкнется в жизни с трудностями, поэтому долг родителей — до поры его от них ограждать.

2. Иногда немного жаль, что ребенок вырастет и станет взрослым: ведь он так мил в свои детские годы!

3. Если малыш говорит неправду, то он, скорее всего, не лжет, а просто фантазирует вслух.

4. Современные школьные программы чересчур сложны.

5. Мать должна служить своего рода эмоциональным буфе­ром между ребенком и отцом, потому что отцам вообще свойственна излишняя строгость.

6. Если ребенок занялся чем-то полезным, но никакого успе­ха не достиг, его все равно надо похвалить за усилия.

7. Наивная непосредственность — это скорее достоинство детского возраста, чем недостаток.

8. Ваш ребенок мог бы добиться большего успеха в учебе, если бы учителя относились к нему более благожелательно.

9. У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намно­го важнее недостатков.

10. Когда отец и мать расходятся в оценке поведения ребенка, правильнее прислушаться к мнению матери, поскольку женщины — прирожденные воспитатели.

11. В детстве занятия спортом нужны не столько ради высоких достижений, сколько ради общего физического развития.

12. За семейным столом лучшие кусочки должны доставаться детям.

13. Детское непослушание часто возникает оттого, что родите­ли требуют от ребенка слишком многого.

14. Если ребенок не любит засыпать в темноте, надо поставить у его кровати лампу-ночник.

15. Многие детские шалости объяснимы дурным влиянием сверстников.

Подведем итог. 12-15 баллов.

Если эту сумму набрал отец:

В своем отношении к ребенку вы в значительной мере разде­ляете материнскую позицию. Это, с одной стороны, неплохо, так как способствует единству вашей родительской стратегии. Одна­ко вы недооцениваете традиционную мужскую роль в воспитании. Ваша требовательность к ребенку чаще бывает продиктована ва­шим настроением, чем его поведением. Задумайтесь: в полной ли мере вы стимулируете умственное, эмоциональное и физическое развитие ребенка? Вероятно, чуть больше доброжелательной тре­бовательности с вашей стороны пойдет ему только на пользу.

Если эту сумму набрала мать:

Вы исповедуете типично женский подход в воспитании, ис­полненный любви и заботы. Не забывайте только, что заострение такого подхода впоследствии чревато недостаточной самостоя­тельностью ребенка. А ведь ему предстоит в своей жизни не толь­ко радовать вас, но и многие проблемы решать самому.

Менее 8 баллов.

Отец: Вы придерживаетесь традиционно мужских ценностей в воспитании, хотите видеть своего ребенка состоявшейся и преус­певшей личностью. У каждого ребенка есть свои достоинства, которые намно­го важнее недостатков.

 

Оценки служат мощным стимулом его достижений. Постарайтесь только не завышать этих требований, не будьте слишком строгим судьей.

Мать: Вы предпочитаете скорее мужской стиль воспитания, ваша любовь к ребенку сочетается с довольно высокими требова­ниями к нему. Ваши цели вполне оправданны, но достичь их вы могли бы более успешно за счет мягкости и поощрения.


Если отец или мать набрали 9-12 баллов, то такую позицию можно назвать промежуточной, лишенной крайностей. Этот под­ход хорош тем, что страхует от всяких излишеств. Однако заду­майтесь: не имеет ли тут место эмоциональная отстраненность? Внимательнее присмотритесь к своему ребенку, к его проблемам: не ждет ли он от вас большего участия?

 

(Источник: Степанов С.С. Нормальные проблемы нормального ребёнка. М.: Генезис, 2002)

 

 

Когда мама превращается в «мамашу»

«Придешь с работы, в раковине гора грязной посуды, сын за компьютером, на любые претензии - скандал. Каждый день как на войне, не знаю, что делать. Ему четырнадцать лет, а что будет дальше? Мамой не называет, только мамашей, я уже опустила руки...» - из разговора, подслушанного в автобусе.

О вечном конфликте отцов и детей, то есть довольно частом конфликте «мамаш» и детей разговор с клиническим психологом, доцентом кафедры психиатрии и клинической психологии Северного государственного медицинского университета Ольгой Харьковой.

- Ольга Александровна, почему происходят конфликты с сыновьями подростками?

- Любые конфликты между детьми и родителями не возникают просто так, вдруг, без особой причины. Основная проблема родителей – в незнании, как нужно правильно себя вести с детьми определенного возраста. Ведь ребенок, взрослея, проходит через естественные возрастные кризисы, и от родителей очень многое зависит, чтобы эти кризисы – новорожденности, одного года, трех лет, семи лет, тринадцати лет прошли «безболезненно». На самом деле, когда возникает кризис, тяжело не только маме и окружающим, но и самому ребенку. Этого родители зачастую не понимают, они говорят о конфликтном характере сына или дочки и опускают руки. Но если каждый раз опускать руки, то кризис пубертатного возраста (12-13 лет) будет очень тяжело протекать. Ребенок уже настолько отдалится от родителей, что найти точки соприкосновения будет очень сложно.

- Когда возникают первые конфликты с детьми и как правильно из них выйти?

- В три года у ребенка появляется очередной кризис, который проявляется ярко выраженным негативизмом. Он делает все наоборот тому, что предлагает мама или кто-либо еще. Что делать маме и папе? Безусловно, ни в каком случае не идти у него на поводу! Это период, когда дети учатся манипулировать и смотрят, что срабатывает и как. Они запоминают это достаточно легко и потом так себя и ведут с родителями и близким окружением, если оно поддалось этому манипулированию.

- В три года у детей появляются истерики… Как быть?

- Детская истерика возникает при столкновении интересов ребенка и родителей, или когда ребенок не может выразить словами то, что чувствует, хочет и т.д. Безусловно, разные дети по-разному переживают этот период: одни более эмоционально, другие менее. Это зависит от особенностей нервной системы. Родителям надо понять, если вдруг ребенок стал «неуправляемым», делает все наперекор, это не обязательно проблемы воспитания или чьи-то гены. Но закрепиться ли данная модель поведения - зависит от них. Первое и главное правило – не позволяйте детской истерике развиваться и закрепляться. Не разрешайте ребенку получать желаемое с помощью истерики (независимо от того, как на это смотрят прохожие). Не нужно в этот момент пытаться что-то объяснить ребенку и тем более наказывать. Самый лучший способ помочь успокоиться – тактильный контакт (поцелуй, поглаживание) или переключение внимания. Но если малыш понял, что мамой можно манипулировать, вытворяя различные вещи, устраивая истерики, то и в семь лет, и в тринадцать, и в двадцать он скажет: «Не хочу», «не буду» и т.д.

- Что за кризис 7 лет?

- Если до семилетнего возраста ребенок в основном находился в семье, авторитетом были папа и мама, то тут продолжается его социализация за пределами семьи, и авторитетом становится первый учитель. К сожалению, многие родители по незнанию (или нежеланию) не хотят, чтобы педагог стал значимым для ребенка. Они начинают критиковать или обсуждать педагога в присутствии ребенка, и, тем самым, снижают его доверие к учителю. Начинаются проблемы с учебой, утрачивается учебная мотивация. Мама должна понимать, что она не может всю жизнь быть самым главным человеком для сына и дочки. Смысл жизни в самой жизни, а не в детях. Дети - неотъемлемая часть семьи, но рано или поздно они вырастут и начнут сами принимать решения (часто отличные от маминых). Самая главная задача родителей – передать любовь к жизни, стремление что-то делать, создавать и, тем самым, развиваться. И одним из способов такой передачи является подражание и развитие самостоятельност и.

- Как развивать самостоятельност ь?

Самостоятельност ь надо развивать с раннего возраста, когда ребенок сам хочет одеться (пусть нелепо), сам хочет принять пищу (пусть только 5 ложек из 20 попадет в рот), сам хочет собрать пирамидку. Неправильно, но главное – САМ! Родители ни в коем случае не должны препятствовать, а, наоборот, нужно поощрять такое желание. В противном случае, стремление что-то делать самому улетучится. И в дальнейшем такой ребенок, а потом взрослый, будет несамостоятельны м, зависимым.

- Когда чаще всего возникают конфликты между мамой и сыном?

- При отсутствии взаимопонимания. Например, мама жалуется: «Я ему говорю, сделай то-то, он не делает!..». Начинаешь разбираться, и видишь, что таких требований сыну раньше не предъявлялось, а тут мама авторитарно решила: стал взрослый - делай! Всё должно быть последовательно. Прививать любые обязанности нужно шаг за шагом. Пускай с двухлетнего возраста это будет раздеться и повесить одежду на место. В семь лет, кроме обязанности учиться в школе, выполнять домашние задания, помыть посуду, убраться в комнате и т.д..

- Посуда в раковине – камень преткновения, о который бьются во многих семьях…

- Раздел дел на мужские и женские в каждой семьи свой. Ребенок видит, чем занимается мама, а чем папа. Если папа никогда не мыл посуду, какой будет модель поведения сына? «Я вырасту, стану мужчиной, посуду будет мыть жена». Возраст копирования моделей поведения начинается после идентификации себя с соответствующим полом, где-то с 5-6 лет мальчик начинает воспроизводить модель поведения отца, девочка - матери. Поэтому в детских садах воспитатели всегда знают, что в какой семье принято, ведь дети играют в ролевые игры «дочки-матери» и повторяют то, что происходит у них в семье. Если вы хотите привнести в обязанности что-то новое, но ваш супруг/супруга этого не делает, конечно, будет естественный протест со стороны ребенка. Я, например, мою посуду сама, а мой 11-летний сын знает, что и как надо сделать, если сломалась ручка у шкафа или ножка у табуретки.

Считается, что протестное состояние подростка объясняется нестабильностью состояния его гормонального фона, то есть оно обусловлено физиологически. Гормональные перестройки влияют на психику. Практически все подростки гиперчувствитель ны, очень вспыльчивы, обидчивы, подвержены резкой смене настроений. И это нормально…

- Это временное явление, как и детские истерики в возрасте 3 лет. Здесь не менее важным является правильное поведение родителей. Самое главное – терпимость. Накричать, ударить по столу кулаком можно всегда, но к каким последствиям оно приведет... Мы, родители, должны научиться контролировать себя, свои эмоции, а потом уже этого требовать от своих детей. Подростковый период – это время, когда родитель должен стать своеобразным другом и помощником, а не нравоучителем. Родительство, вообще, дело непростое. Воспитывая детей, мы перевоспитываем себя.

С пятого класса для ребенка учеба на втором месте, на первом – сверстники и общение. Если родители будут говорить все время об учебе, оценках, они рискуют потерять связь со своим ребенком, что впоследствии может привести к серьезным проблемам.

- Подросток замыкается, закрывает за собой дверь в комнату, на контакты идти не хочет? Есть ли точка возврата хороших добрых отношений?

- Это как раз те последствия, о которых мы говорили до этого… Вопрос в лоб: «Скажи мне, что у тебя случилось?» скорее, не вызовет откровение. Когда ребенок часами сидит за компьютером, прийти и вытащить вилку из розетки не способ наладить отношения, а даже, наоборот, это вызовет протест и взрыв эмоций. Общение нужно налаживать постепенно, начинать с каких-то мелких шажков. Предположим, рассказать о том, как у вас прошел день, плавно передав эстафетную палочку ребенку. Самое главное – вместе начать что-то делать. Я думаю, точка возврата всегда есть. Но это длительный и достаточно трудоемкий процесс. И чем раньше замечают родители отрыв от ребенка, тем скорее надо возвращать «коэффициент» доверия в отношениях. Ведь чем больше будет пробел в отношениях, тем сложнее вернуть былое. Родители, наблюдайте за своим ребенком, и это поможет вам быть на одном уровне с ним.

- Когда мама превращается в навязчивую «мамашу»?

- Навязчивые «мамаши» боятся потерять свой авторитет, они начинают всячески привязывать ребенка, контролировать каждый его шаг. Преувеличенный контроль может привести к негативу, обманам, далее конфликтам или, наоборот, ребенок может замкнуться в себе, перестать общаться со сверстниками. Родителям нужно понять, что рожденный ими ребенок – это не их собственность. И в случае, когда мамаша начинает говорить: «Я тебя 9 месяцев носила, мучилась рожала, до 3 лет не спала по ночам…» и т.д., справедливым будет ответ: «Я тебя не просил». Как говорил доктор педагогических наук Пидкасистый П.И., нужно принимать ребенка как данность, т.е. признать за ним право на существование таким, каков он есть, уважать его историю жизни, признать ценность его личности… Но есть границы принятия его как данности, которые отражены в двух нельзя: ему нельзя посягать на другого человека и нельзя не работать, не учиться, не развиваться.

Особенности воспитания детей по Алексу Яновскому

Окружённый критикой ребенок — учится всех обвинять;
Окружённый насмешками ребенок — учится быть недоверчивым;
Окружённый враждебностью ребенок — учится бороться;
Окружённый злостью ребенок — учится причинять всем боль;
Окружённый непониманием ребенок — учится не слышать других;
Окружённый обманом ребенок — учится всем врать;
Окружённый позором ребенок — учится чувствовать свою вину;

...И ТОЛЬКО ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ДУШИ МОГУТ РАЗОРВАТЬ ЭТОТ КРУГ...

Окружённый поддержкой ребенок — учится всех защищать;
Окружённый ожиданием ребенок — учится быть особо терпеливым;
Окружённый похвалами ребенок — учится быть очень уверенным;
Окружённый честностью ребенок — учится быть справедливым;
Окружённый безопасностью ребенок — учится только доверию;
Окружённый одобрением ребенок — учится уважать других и себя;
Окружённый любовью ребенок — учится вас любить и дарить любовь;
Окружённый свободой выбора ребенок — учится всегда быть ответственным за свои решения.

...И ТАКОЕ ВАШЕ ВОСПИТАНИЕ УЖЕ СЛОЖНО СЛОМИТЬ... 


(подготовила Елена Антропова)